Gemma del sud.
Ai beceri abitanti delle bolge infernali Dante destinava, con una punta di sadismo, un contrappasso, ovvero una punizione morale e fisica in base alla gravità del peccato. Fosse stata scritta ai nostri giorni, al posto di piogge di fuoco e laghi di pece bollente Dante avrebbe ideato l’ascolto in loop di una performance di Gemmadelsud.
Avrei evitato volentieri di parlare della suddetta soubrette del web 2.0 ma la facilità con la quale infesta le nostre sacrosante bacheche mi spinge ad analizzare il fenomeno.
Quando, mesi fa, mi imbattei per la prima volta in un suo video, non rimasi particolarmente stupito. La solita minorenne avida di fama, impegnata in una personalissima interpretazione di “Paparazzi”, placidamente distesa sul suo letto. Non propriamente bella (qualcosa a metà tra un lamantino e una gorgone), decisamente non in linea (ho seriamente dubitato della resistenza del jersey), un’ugola non strettamente canonica ( ho sentito ringhiare il cane della vicina), poca abilità nel ballo (provate ad immaginare un budino che vibra al rallentatore). Poco o nulla aggiungeva alla lezione della conterranea Laura Scimone.
La genialità di Gemma è stata invece quella di capire le leggi dello showbiz e applicarle al suo caso: sporcare la biografia con tinte drammatiche, suscitare scandalo, sapersi reinventare, concedersi un’aurea di superiorità.
Dalla cameretta più conosciuta e disordinata della storia di Youtube ci sono arrivate notizie di un trasloco forzato dall’amata Sicilia al grigio e nuvoloso Nord (motivo per cui, spiega lei, è ingrassata, viste le avverse condizioni meteorologiche che non le permettono di fare jogging), di un’appassionata storia d’amore con minacce di gravidanza e di misere paghette. Poi scoppia la querelle sulla presenza di ben due confezioni di gel Durex sullo sfondo (vogliamo incriminarla per secchezza?). L’appello di Mediaset che la vorrebbe ospite a Uomini e Donne e Pomeriggio 5. Le video-risposte di difesa contro chi preferirebbe vederla appesa tipo quarto di bue in ghiacciaia o murata viva nel cemento. Un party esclusivo a Milano completamente dedicato a lei. Tra un tutorial su come asciugarsi i capelli (?!?) e un’alzata di sottana, la nostra Diva Gemmadelsud (ultimamente le piace onorarsi di questo titolo) è riuscita a costruirsi attorno un’alone di inviolabilità e presunzione fuori dal comune. Che a confronto quella spocchiosa della Ciccone sembra San Francesco. E tutto questo con un linguaggio da operaio di tonnara e il vuoto pneumatico sotto quella foresta corvina di canapa idraulica.
L’ultima geniale trovata è stata l’entrata in scena di un alter-ego, o meglio, di una gemella. Nelle ultime apparizioni infatti la Nostra si mostra come un Giano bifronte e guadagna subito il podio, seconda solo al Baubau, nella classifica dei peggiori incubi dei lattanti. Non ci è dato sapere se sia avvenuto per clonazione, partenogenesi o per mitosi come le cellule eucariote ma sta di fatto che, data l’assurdità del caso, si è subito mobilitato l’entourage di Ian Wilmut (il papà della pecora Dolly) e pare che la Congregazione per la Dottrina della Fede abbia dovuto rivedere le sue posizioni riguardo al terzo segreto di Fatima.
Studiando a fondo il caso mi si è concretizzata un’ipotesi. E se dietro quell’ingenuità e soprattutto dietro tutti quei kg ci fosse qualcuno? Se a muovere (male) il corpo di Gemma fosse un astuto burattinaio? Date le dimensioni del soggetto e l’incapacità nel danzare mi viene in mente un’unica soluzione:
e se Gemma fosse la figlia segreta di Costanzo e della De Filippi?